UM, DOIS, TRÊS E JAAAAAÁ! Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
QUALENTA(40) A senhora foi a feira e viu um garotinho encostado em uma das barracas todo sujo.
Meu filho, você tem mãe ?
nããão.
e pai ?
também nããão.
Entou você não quer ir para casa comigo ?
Eu quero.
Chegando em casa a senhora diz ao garoto: meu filho venha até o banheiro que eu vou lhe dar um bom banho.
O garoto todo envergonhado foi.
Meu filho, tira a roupa para eu lhe esfregar todinho.
O garoto todo envergonhado, tirou a roupa e virou de costa para a senhora.
A senhora começou a lava-lo e esfregando todinho, quando ela mandou o garoto virar de frente e que viu a manjubona do garoto.
Ela disse meu filho, quantos anos você tem.
Ele respondeu... Só Qualenta(40).
ANÃOZINHO ARRAZADO Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
- Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.
O sujeito não se faz de rogado:
- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!
Ele continua:
- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"
- Então abri a porta do armário mas, achei que este
seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
me ver.
O garçom comenta:
- Você devia estar bem frustrado nessa hora!
- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.
O garçom está horrorizado:
- Pelo menos ele te deixou ir embora...
- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.
- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
o garçom.
- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
centímetros do chão!
Fonte:
Piadas.com.br
