Maldito Silvio!

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Sílvio de Oliveira, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Sílvio sozinho na sala de jantar.

Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer: - Sílvio, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Sílvio, agora tire minhas meias e minha cinta liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu. - Agora, Sílvio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, Sílvio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Sílvio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - D I - DO !!!

Piadas infames sobre o caso Bruno

Qual a única vez que jogador não quer sair de casa com o resultado positivo? Em exame de teste de paternidade.

O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.

Sabe por que não se deve comer coxinha na cadeia? Por que dá solitária.

O que é o que é: ruim de matemática, mas é considerado um calculista? Bruno.

O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.

Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.

Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.

Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.

Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.



Fonte:O CanalTv

Imagens Engraçadas

Piada: DITADURA

E na epoca da ditadura o ditador mandou fazer uma maquina que podia medir a inteligencia cerebral humana usando uma unidade de medida chamada “TAR” e chamou seu assessor e pediu a seguinte tarefa:
-Voce sabe que constantemente temos perigo de alguem nos derrubar e pensei em usar a maquina pra descobrir quem o poderia tentar. Pensei nos centistas do pais que podem fazer armas, tecnologias e bombas e as jogar contra mim. Entao quero que use a maquina pra medir suas inteligencias e confirmar minhas suspeitas.
Tempos depois volta o assessor com os seguintes resultados:
-Realmente senhor, medimos a inteligencia de muitos fisicos e engenheiros alem de muitos outros centistas e a suas inteligencias sao muito alta e tiveram que ser medidas em MEGA-TAR.
-Mas isso e um absurdo, respondeu o ditador. Mande matar já todos esses centistas.
Após algum tempo o ditador chama seu assessor:
-Andando pelas ruas vi que há muitos artistas que se manifestam de forma suspeita e podem pôr a perigo o pais. Meça tambem a inteligencia deles e me traga.
O assessor entao volta com a seguinte resposta:
Senhor, tambem confirmamos que esses artistas podem oferecer perigo a naçao pois sua inteligencia teve que ser medida em TONE-TAR.
-O que? Tambem são perigosos? Mande matar todos.
Dias depois chama outra vez seu assessor para mais um pedido:
-Andei preocupado com os jornalistas do pais e acho que tambem podem publicar materias perigosas ao pais. Mande fazer as mediçoes deles tambem.
E o assessor aparece com a resposta:
Senhor, a inteligencias deles teve que ser medida em KILO-TAR, e podem oferecer algum perigo ao pais.
-Ate eles? Pois bem, mande matar todos os jornalistas.
Ate que um certo dia, suspeitando de algo, chama de novo seu assessor:
-Voce sabe que ate na minha categoria tudo e possivel. Portanto como tenho algumas suspeitas, mande medir tambem a inteligencia de todos os meus comandantes.
E ai o assessor volta todo feliz e sorridente:
Senhor, pode ficar tranquilo. Não há nenhum perigo pra naçao. Pode ficar tranquilo. Suas inteligencias puderam ser medidas em MILI-TAR !!!!


Fonte:Paidas&Piadas

Imagens Divertidas

Fontes:Humor Babaca, Google Imagens

Piadas de Anões

UM, DOIS, TRÊS E JAAAAAÁ!

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...

QUALENTA(40)

A senhora foi a feira e viu um garotinho encostado em uma das barracas todo sujo.
Meu filho, você tem mãe ?
nããão.
e pai ?
também nããão.
Entou você não quer ir para casa comigo ?
Eu quero.
Chegando em casa a senhora diz ao garoto: meu filho venha até o banheiro que eu vou lhe dar um bom banho.
O garoto todo envergonhado foi.
Meu filho, tira a roupa para eu lhe esfregar todinho.
O garoto todo envergonhado, tirou a roupa e virou de costa para a senhora.
A senhora começou a lava-lo e esfregando todinho, quando ela mandou o garoto virar de frente e que viu a manjubona do garoto.
Ela disse meu filho, quantos anos você tem.
Ele respondeu... Só Qualenta(40).

ANÃOZINHO ARRAZADO

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
- Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.
O sujeito não se faz de rogado:
- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!
Ele continua:
- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"
- Então abri a porta do armário mas, achei que este
seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
me ver.
O garçom comenta:
- Você devia estar bem frustrado nessa hora!
- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.
O garçom está horrorizado:
- Pelo menos ele te deixou ir embora...
- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.
- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
o garçom.
- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
centímetros do chão!


Fonte:Piadas.com.br

"Sequestro"

HEUHEuaEHUAEhaUHEAUAHeaUH
Apesar do assunto ser sério, é um pouco engraçado...



Fonte:WillTirando

Veteranos jogam fezes em calouros durante trote em Universidade

Me digam uma coisa? Existe algo mais nojento do que ser lavado com fezes de animais? Até que ponto uma pessoa é capaz de suportar tanta humilhação simplesmente por ser calouro de uma universidade?

Saudades daqueles trotes mais leves, que pintavam os corpos com creme dental e quebravam ovos em nossas cabeças, pelo menos isso já aconteceu comigo.

Parece que a juventude de alguns tempos para cá só se satisfazem assistindo a desgraça alheia. Fazem questão de serem verdadeiros carrascos.

Foi o que aconteceu com calouros do curso de veterinária e zootecnia da (Universidade Federal do Vale do São Francisco) na cidade de Petrolina em Pernambuco, onde passaram pela consequência de serem CALOUROS.

Veteranos do mesmo curso jogaram fezes de animais nos calouros durante o famoso trote. A cena foi registrada em vídeo e divulgada no Portal R7. Assistam ao vídeo e tirem suas próprias conclusões sobre quais punições estes veteranos mereçem.

Você como pai ou mãe, gostaria de receber seu filho em casa fedendo a merda? Eu não.